Come ci si veste ad un matrimonio, guida semiseria ai sì e ai no.

 

 

 

Maggio è iniziato e grazie al global warming la primavera appena cominciata è già finita, cantava Endrigo. Magari non proprio così, ma quasi. Finalmente la “bella stagione” e voi lì, feliciotte come un Neanderthal qualunque al termine di un’eclissi. Alla fine è arrivato il sole e anche il caldo, l’umidità, le zanzare, le gambe gonfie e le varicose.

E inevitabili come i brufoli pre ciclo, ecco che arrivano gli inviti alle cerimonie!

Roba che quando apriamo la cassetta della posta e invece dei soliti volantini Unieuro ci troviamo dentro la tanto temuta busta bianco avorio, ci verrebbe voglia di correre in ciabatte dietro al postino e pregarlo in ginocchio di fare un cambio con una qualunque delle buste verdi che ha nel borsone. Una a caso, foss’anche di Equitalia ci andrebbe bene comunque. Di sicuro spenderemmo meno.

Adesso non ridete più vero? Anche perché se siete qui, significa che il postino non ha avuto pietà e a quel matrimonio ci dovete andare. E la domanda che vi state facendo, brandendo tra le mani il sobrio biglietto d’invito raffigurante Santa Maria Novella in 3D è, e adesso che cavolo mi metto?

Sappiate già che con questo articolo non vi svelerò l’arcano, non risolverò il vostro problema, men che meno andrò al posto vostro.

Cercherò però di darvi delle indicazioni di massima su cosa può essere adatto e cosa invece meriterebbe l’esilio a Sant’Elena.

 

Ovviamente per questa guida mi sono avvalsa dell’aiuto di una professionista, considerato che io metto i jeans pure per  andare a dormire, giro con le maglie buche e l’ultima volta che ho comprato un abito, l’Italia vinceva i mondiali.

In questo affascinante e avventuroso viaggio nella mente dell’acquirente da matrimonio, ci guiderà Giovanna, titolare della boutique La Recherche di Senigallia. Perché dopo una partecipazione di nozze, quando guardiamo l’armadio e poi lo specchio, l’unica alternativa ad un volo dal quarto piano è correre dentro la nostra boutique di fiducia a chiedere aiuto come Julian Assange dentro l’ambasciata dell’Ecuador.

 

Innanzi tutto cominceremo con un elenco di no, di cose che no, non si devono fare, mai, perché? Perché non si fanno e perché se si fanno poi Gesù piange.

 

1 MESTIZIA

La prima cosa che dobbiamo tenere a mente è che stiamo varcando la soglia di un negozio di abbigliamento, non stiamo entrando al Centro Epson. E la commessa che ci guiderà nella scelta non è Giuliacci. Potete chiedere consigli su come vestire col caldo o col freddo, col vento o con l’afa. Quello che non potete chiedere è “ho un matrimonio a luglio, pioverà?”. Confondere una commessa con un meteorologo vi farà subito partire con il piede sbagliato e nessuno vuole indispettire la persona che ci deve aiutare.

2 DECISIONE

Cominciate con il decidere tra che colori volete muovervi. Neanche ve lo sto a dire, il bianco è bandito. Di bianco quel giorno ci si veste solo la sposa. Ha faticato per essere lì, se lo è guadagnato quel posto. Non potete rubarle la scena Avrà tempo per maledire quel giorno, ma ancora non lo sa, è felice e voi dovete stare in secondo piano.

3 MISURA

Il matrimonio è in estate? Largo ai colori, alle stampe con i fiori, alle fantasie, ma ricordatevi sempre che il passo che vi divide dalla tappezzeria del divano è breve. Quindi misura.

4 SOBRIETA’

Come non entrereste mai in chiesa col bikini, non si va ad un matrimonio vestita da lap dancer. Ok, pensate che il vostro punto forte siano le gambe? il seno? Valorizzare e mettere in mostra non sono sinonimi. Quindi le minigonne sono bandite. Non mostrate le ginocchia a meno che non abbiate 14 anni. Con la longuette non si sbaglia mai e se quella zona del corpo non vi piace, allora abiti e gonne lunghe in stile gipsy possono fare al caso vostro.

5 OPPORTUNITA’

Volete un abito con una scollatura mozzafiato? Quello che può essere perfetto per la festa, non è detto che vada bene per la cerimonia. In Chiesa spalle scoperte e scollature esagerate sono bandite. Un classico scialle oppure una bella stola possono venire in aiuto senza stravolgere l’abito. Ma mi raccomando, si dice stola, non stuoia. Ve la dovete avvolgere, non vi ci dovete stendere. E poi comunque sono due cose diverse.

6 CONTESTO

Non è la classe sociale del matrimonio che conta, ma il contesto della cerimonia. Entrare in un negozio e chiedere un abito per un matrimonio “un po’ su” non farà sobbalzare di ammirazione la commessa e non la farà correre in magazzino a tirare fuori l’abito per le occasioni speciali. Non è che ai matrimoni normali le persone le vestano di merda, mentre per i matrimoni “un po’ su” le vestano meglio. Quello che dovete specificare è se sarà un matrimonio di giorno o di sera, se sarà in un contesto formale, come una villa o una residenza storica, oppure meno ingessato come una festa in spiaggia o in campagna. L’abbigliamento deve seguire il contesto. Tubino e décolleté per un party in spiaggia vi faranno sembrare ridicole pure se indossaste delle Louboutin.

7 SEMPLICITA’

Un abbigliamento dalle linee sartoriali pulite, vi farà subito apparire eleganti. Lasciamo per la palestra le maglie che girano intorno con mille fasce, non siete Ramses.

Ricordate che ogni volta che chiedete un bolerino, una commessa muore.

8 VISIONE D’INSIEME

Gli accessori sono importanti. Al punto che possono completamente rovinare un abbigliamento perfetto. A questo riguardo le scarpe sono fondamentali. Non devono essere necessariamente alte se non si adattano al tipo di festa o anche di fisico. Ma se decidiamo per l’altezza allora la prima cosa a cui dovete dare fuoco sono le zeppe. E dopo averle bruciate, spargete sopra il sale. Per sicurezza.

 

Questi sono solo alcuni piccoli suggerimenti, che come avevo anticipato, non vi risolveranno la vita, ma almeno possono essere di aiuto.

E voi di solito come ve la cavate in queste situazioni? Riciclate o approfittate per svaligiare un po’ di negozi? Condividete con me la vostra personale classifica degli assolutamente NO, avanti, diventiamo tutte insieme delle brutte persone!